Лилия Ахремчик (daniil_mam) wrote,
Лилия Ахремчик
daniil_mam

Мои главные мужчины. Сын.

Сейчас мне кажется, что я всю жизнь его хотела, всю жизнь его ждала. Маленького мальчика. Сына.

Когда мне было девятнадцать лет, и я очень любила первого мужа, мне, несмотря на такой еще юный возраст, очень хотелось от него ребенка. И с самого начала мне почему-то представлялось, что это будет мальчик. Я не придавала беременности преувеличенного значения. Все естественно. Училась в универе, вела обычную жизнь.

Пока не случилось несчастье... Укладывая плитку, неудачно отрезав нужный фрагмент, муж случайно порезал себе артерию. Жгут, лужи крови, больница... На сроке 24 недели я потеряла ребенка.

Моему горю не было предела. Малыш родился живым с весом 960 грамм, а тогда таких детей не спасали. Написали - выкидыш. Еще несколько месяцев я надеялась, что врачи меня обманули,а сами выхаживают. Ждала звонка. И плакала.

Пока не упросила мужа попробовать еще раз. Видимо, переживая за мое психическое здоровье, он согласился. На этот раз я была очень внимательна и очень бережно к себе относилась. Но это не помогло... Мой молодой возраст сыграл со мной злую шутку: никто из врачей не озадачился необходимостью сохранения. "Молодая, выносит!" На сроке 25 недель начались схватки, которые они не смогли остановить. Родился живой мальчик весом 900 грамм. Без кювеза он прожил сутки.


Тему деторождения я закрыла на долгие пять лет. Я уверовала в то, что доносить до конца не смогу. Начать этот путь еще раз - сама мысль была мучительной. Но насколько я боялась этого, настолько же и хотела. По-своему, не канонически правильно, я молилась только о том, чтобы мне дали ребенка.

И это случилось. Свои беременности я чувствовала практически с первых дней. На этот раз меня охватили страх и паника. Каждый день я определяла у себя признаки, искала подтверждение, что беременность развивается, все в порядке. А потом я встретила Доктора. Зою Петровну. Акушерку от Бога. После ее хирургических вмешательств и под ее наблюдением я провела в больнице почти 6 месяцев. Там же и узнала, что будет девочка. Бог подарил мне ребенка, послав на помощь такого врача.

Я сделаю здесь маленькое отступление и расскажу вам, что услышала однажды от своей двухлетней дочери. "Когда меня еще не было, я сидела с одним мальчиком на облачке. Мы выбирали себе мам. Я увидела, что ты очень, очень грустная, и мне захотелось тебя пожалеть. Я соскочила с облачка и полетела к тебе. А мальчик остался. Так я тебя выбрала". С самого ее рождения я не сомневалась, что это подарок.

Много позже мне пришлось сделать еще один непростой выбор. Когда мне было 32, я вновь забеременела. В тот раз все было как-то вкривь и вкось. Муж настаивал на аборте и даже завез меня в клинику, но я ничего не стала делать. Он так сильно любил дочь, что в его карту мира второй ребенок никак не вписывался.  Выяснилось, «все мальчики – потенциальные бандиты», а девочка у нас уже есть.

Я жила в браке, но была одна. Я ощущала такой недостаток любви, что мне с первых недель беременности казалось, если у ребенка будут какие-то проблемы, то это будет болезнь сердца. Разговаривая с нерожденным младенцем, я обещала, что моей любви хватит, я буду ее сильно-сильно любить. Но на сроке 21 неделя у девочки обнаружили множественные пороки сердца, не совместимые с жизнью… Не дай вам Бог принимать такие решения.

Прошло время. Брак окончательно распался. Возникли новая любовь и новые надежды. Опять появились мысли «а что, если вдруг»… Маленькая девочка. Такая смешная, в пышном платьице.

А мальчики… К этому времени врачи мне объяснили, что мальчиков мой организм выносить не может. Отторжение чужеродных белков.  Сына, которого я ждала с самого начала, у меня никогда не будет.

Любимый мужчина, страсть, секс… Молния проскочила, порвав все предохранения. Я вновь что-то почувствовала… Не веря себе, купила тест.  Сделала прямо в туалете в компании клиента. Не могла поверить… Всю дорогу домой разглядывала, не показались ли мне эти две полоски.

Что за ужас произошел потом, в течение следующих нескольких недель, вспоминать не хочется. Скажу просто: этого ребенка хотела только я. Совершенно не будучи уверенной, что мне по силам его выносить. Да еще и предполагалось работать, чтобы содержать себя и детей.

Знаете, когда у меня отлегло от сердца? Когда я попала на сохранение в тот же роддом, где вылежала Элю, и когда узнала, что Зоя Петровна еще работает. Надо ли говорить, кто занимался моим вынашиванием? :)

Постепенно все как-то наладилось. Точнее, не как-то, а моими усилиями и молитвами. Мужчина вернулся, беременность прошла в сытости и заботе. А врачи постоянно меня убеждали, что «дело не в мальчиках, не волнуйтесь. Мы просто будем сохранять». Пять месяцев в больнице, ежедневные уколы, капельницы, операция...

Даже 35 недель – это большая победа. Кесарево – чтобы не было неожиданностей. Для чего я заболела на таком сроке, для чего у малыша были проблемы со здоровьем? Это темы для  отдельного разговора. Мы все прошли, мы все выдержали. Мой маленький боец показал пример того, как нужно держаться за жизнь.

И да, рождение сына – это что-то особенное. Если рождение девочки – это чудо, но все-таки ожидаемое, потому что ты рожаешь нечто, подобное тебе. Это объяснимо. А мальчик… Как твой организм выносил и произвел на свет существо, настолько на тебя не похожее?  Можно знать всю анатомию и биологию, но ощущение чего-то нереального все равно остается.

Сейчас мне кажется, что душа моего сына, наконец, пришла ко мне. И я, и он так давно ждали этого. Было трудно, да и сейчас не очень легко, но главное, что он родился - чудесный малыш с ямочками на щеках.

Я не знаю, каким вырастет мой мальчик, в чем он будет талантлив и успешен, какими будут наши отношения. Я знаю только одно – я его любила, люблю и буду любить. И маленьким, слабеньким, когда он мог спать только на моем животе, и сейчас, когда смышлеными глазками он смотрит на меня и ждет чтения выбранной им книжки, и когда будет бунтующим подростком, и когда станет мужчиной, сдержанным и уверенным, возможно, руководящим и моей жизнью тоже. Я только надеюсь, что иногда ему так же, как и сейчас, захочется положить свою голову мне на колени или прижаться к плечу… Он будет большим и сильным, но только я буду знать, как плачет этот мужчина. Я буду любить его всегда, что бы он ни сделал, но постараюсь вырастить таким, чтобы им можно было гордиться.

За счастье иметь сына, за его помощь прошлую, настоящую и будущую я прощаю второму мужу все. Все обиды и разногласия. Раз и навсегда давая все возможные преференции. И благодарна буду до конца своих дней, как бы не сложилась дальше моя жизнь.

И да упокоит Господь душу ангела-хранителя моих детей – Зою Петровну Хейлик. Я помню о Вас и от всей души благодарю!

Tags: болезнь, дети, деторождение, здоровье, любовь, малыш, потери, счастье, сын
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment